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第二章 女人30,为了幸福学会“世俗”
作者:李少聪   |  字数:16904  |  更新时间:2009-12-11 15:21:00  |  分类:

社科心理

“妖精”,不是不食人间烟火的神,她们懂得在“世俗”中享受生活,不会以“世俗”可耻,而是认为“世俗”是人生最稳妥的投资。若干年后,“妖精”将收获一大堆的幸福,而排斥世俗的女人却会沦为生活的奴隶。

第二章女人30,为了幸福学会“世俗”1.职业规划比努力更重要

每一场战争都需要精心规划,人生也是一场战争,人生就是经由计划、准备、实施,为达成最终目标而展开的一长串作战行动。那么计划是什么呢?计划就是将目标分解。

为什么很多女人到了40岁,仍然在职场上默默无闻,原地踏步,甚至碌碌无为,混日子等退休,时刻面临着被淘汰出局的危险,这就可以断定她的职业生涯是失败的。何况这时候的女人已经没有了年龄的优势,人体的各种技能也处于下降趋势,不可能再有20多岁时候的激情和魄力,职场上没有了竞争力,也就等于给自己判了死刑。

不要抱怨这是因为运气不好,或者没有更好的机会,多半都是因为你没有给你的职业作一个规划导致的。

女人要有自己的职业,没错,但是女人不能仅仅满足于拿到能养活自己的薪水就够了。女人还要在职业上求得发展,要发展就要有一个规划。任何盲目的努力,都不会取得最好的成绩,那就像大海上没有目的地的船,花费多长时间,都不会到达目的地。

有人说“没有计划,就是计划失败”,这话一点不错,而且也非常适用于职场。看看那些在职场上碌碌无为的女人吧,她们通常都没有计划,抱着走一步算一步,混一天算一天的想法,从来不曾想过作什么长期的职业规划。

那么,怎样给自己制定一个科学的职业规划呢?成功学家给出了以下几个建议——

第一,给自己明确的定位

女人不妨自问:我的核心竞争力有哪些?身价有多少?这些可以凭借自己的职业大环境来作评估,衡量并确定自己在该行业领域内的薪资价值。一般来说,衡量个人价值一方面根据自己的市场竞争力,另一方面则是市场需求。构成竞争力的基本要素是个人素质(包括:知识、经验、技能、阅历及解决问题、处理人际关系的能力、工作绩效、职位高低、知名度等)

第二,写下你的目标

进入职场后,你一定要有一个明确的目标,比如你希望用五年的时间坐到公司经理的位置,或者你希望八年后拥有自己的公司。不要去考虑你是否能够做到,你首先要敢于把你的愿望写下来,并记在心里。

第三,分解目标

有了大的目标,并不能代表就能实现。比如,你不可能一口气跑上珠峰,你要将它分解成若干目标,征服了一个目标后,再向新的目标发起冲击。

所以,女人要明白,从小职员一跃成为老总的可能性实在微乎其微,那么制定能逐步实现的阶梯性可操作目标,是最关键的。同时要注意,制定细化目标是明智之举,但如果目标过于细碎,却并不利于职业前景发展的顺利操作,因为不可预知因素和其他职场上的旁枝琐节会打乱自己的发展计划。

第四,估计将会遇到的障碍

确切地说,写下阻碍你达到目标的自己的缺点,所处环境中的劣势。这些缺点一定是和你的目标有联系的,而并不是分析自己所有的缺点。它们可能是女人的素质方面、知识方面、能力方面、创造力方面、财力方面或是行为习惯方面的不足。当你发现自己不足的时刻,就下决心改正它,这能使你不断进步。

第五,不断调整计划

规划总是赶不上变化,不说我们所处的行业会发生不可预知的变化,就是我们自己也很有可能随着阅历的加深,兴趣的转移,而改变自己事先制订的计划。一成不变的发展计划有时形同虚设,所以女人要根据个人需要和现实变化,不断调整职业发展目标与计划。

第六,加强自律

自律是成功者必备的素质,女人要想在职场上取得成功,就要不断提高自己的自律能力,尤其是严格遵守自己制定的职业规划。

如果规定自己在业余时间充电,那么你就不能偷懒,如果你的自律性较差,可以寻求外界帮助,比如让你的父母、老师、朋友、上级主管、职业咨询顾问来监督你。

第七,制订行动计划与措施

有了职业规划,行动便成了关键的环节。没有达成目标的行动,目标就难以实现,也就谈不上事业的成功。这里所指的行动,是指落实目标的具体措施,主要包括工作、训练、教育、轮岗等方面的措施。例如,为达成目标,在工作方面,你计划采取什么措施,提高你的工作效率?在业务素质方面,你计划学习哪些知识,掌握哪些技能,提高你的业务能力?在潜能开发方面,采取什么措施开发你的潜能等,都要有具体的计划与明确的措施。并且这些计划要特别具体,以便于定时检查。

第八,分析自己的角色

如果你目前已在一个单位工作,对你来说进一步的提升非常重要,你要做的是进行角色分析。你可以反思一下这个单位对你的要求和期望是什么?你作出哪种贡献可以使你在单位中脱颖而出?

大部分女人在长期的工作中容易变得麻木,那样即便有一个很好的职业规划,也会被搁浅。所以女人一定要时刻提醒自己,分析自己的角色,成功的女人会不断对照单位的投入来评估自己的产出价值,并保持自己的贡献在单位的要求之上。

一个成功的人生一定是合理规划的结果,读书的时候,要有学习计划;工作的时候,要有工作计划;连生孩子都要有计划。职业生涯同样需要计划,有了计划,你就等于把未来握在了自己手心,而没有计划,你将会陷入失败的沼泽地。

事实证明,科学的职业规划比努力更重要。如果你在大学刚刚毕业的头两年没有认识到规划职业生涯的重要性,那么到了30岁的时候,一定不能再傻乎乎地混下去了。因为如果没有计划,那么,我们的勤奋、敬业、忠诚就如同建立在沙堆上的空中楼阁,谁也不知道会在什么时候坍塌。

2.想变得优秀,就选择优秀的朋友

记得格林伍德曾感叹道:“我宁可独自一人,没有朋友,也不与那些庸俗卑微的人为伍。”这个道理对男人来说至关重要,对女人亦然。

无可否认,选择朋友对女人的一生有着多么深远的影响,染于苍则苍,染于黄则黄。如果你有一个爱吹牛的朋友,长期和他在一起,你就会慢慢沾上这种不求实际的习气,说话云天雾地、夸夸其谈;交了不学无术的朋友,你也慢慢会丧失斗志,安于现状,不求上进。而若选择德高行洁者为友,你的灵魂会得到净化;选择正直博才者为友,你的精神会得以升华;选择情操高雅者为友,你的心灵会洒满阳光。

古人云:“近朱者赤,近墨者黑。”这个道理古今贯通。朋友之间,无论志趣上,还是品德上、事业上,总是互相影响的。从这个意义上,女人选择能让自己上进的朋友就是选择一种积极向上的人生。

秀珍28岁的时候,拥有了一家自己的公司,这离不开朋友们的帮助。当秀珍还在上中学的时候,她的爸爸就对她说:“在学校要和一流人物结交,有能力的人不管做什么都会成功……”

你也许会觉得这句话太庸俗。但请别误会,把有能力的人作为自己的榜样并不可耻。朋友与书籍一样,好的朋友不仅是良伴,也是我们的老师。

白居易晚年仕途不济,在洛阳当闲官,这让有一腔抱负的他产生了很严重的消极情绪,整日无所事事。他写了一首诗给他的好朋友刘禹锡,诗中充满了消极思想及无为情绪。刘禹锡本人非常积极,看到朋友如此消沉,便立即和诗一首,回赠白居易,诗中充满了对老朋友的鼓励和鞭策。刘禹锡昂扬奋发、不甘消沉的精神,对老友白居易,不啻为一剂良药。

此后,白居易开始振作了起来。后来,当刘禹锡去世的时候,白居易写诗哭刘禹锡说:“杯酒英雄君与操,文章微婉我知丘。贤豪虽毅精灵在,应共微之地下游。”称颂刘禹锡人虽死了而精神长存,可见对刘禹锡对白居易的影响之大。

萨加烈说过这样的话:“如果要求我说一些对青年有益的话,那么,我就要求你时常与比你优秀的人一起行动,就学问而言或就人生而言,这是最有益的。学习正当地尊敬他人,这是人生最大的乐趣。”结交一流人物能让自己更强,经常与有价值的人保持来往,回避没有价值的人际关系,这不是庸俗,这是你向上的力量。

曾经有人认为,保罗·艾伦是一位“一不留神成了亿万富翁”的人。其实,这是一种误解,真正的原因是因为他年轻时就与盖茨在一起,他们志趣相投,一起干事业。当初他们将一家名为微软的计算机软件开发公司在波士顿注册,总经理比尔·盖茨,副总经理保罗·艾伦,这就奠定了他的未来。

现在微软公司已成为世界上的一个巨无霸,总经理已成为人所共知的世界首富。副总经理在总经理的巨大光环下,虽然有些暗淡,但在福布斯富豪榜上也名列前五位,个人资产达二百一十亿美元。可以说,女人现在结交的朋友,就是女人的未来。

柯洁是一名寿险推销员,她来自蓝领家庭,平时也没什么朋友,也不知道该如何建立网络,如何与来自不同背景的人打交道,她的保险业绩在公司里属于非常差的那一类。而田玲生长在富裕家庭中,她的同学和朋友都是学有专长的社会精英,她是一位很优秀的保险顾问。

一个偶然的机会,柯洁参加了开拓人际关系的课程训练,受课程启发,她开始有意识地和在保险领域颇有建树的田玲联系,并且和她建立了良好的私人关系,田玲在业务上给了她很多帮助。此外,柯洁还通过田玲认识了越来越多的优秀人物,事业上的新局面慢慢地有了改观,成了一名优秀的保险经纪人。

选择什么样的朋友,就选择了什么样的未来。犹太经典塔木德中有一句话:和狼生活在一起,你只能学会嗥叫,和那些优秀的人接触,你就会受到良好的影响,耳濡目染,潜移默化,成为一名优秀的人。

30岁的女人,如果从事的是社交不是特别广泛的职业,那么你的朋友圈基本都已经定型。不妨把朋友分分类,留下那些对你有益的,远离那些拖你后腿的。同时,还要在未来交朋友的过程中,有意识地去结交那些优秀的人,那么你的人生将会拥有更多的幸福和好运。

3.30岁还没有恋爱,是一件不可饶恕的事情

女人要想拥有一生的幸福,就要在合适的时候与合适的人恋爱。

30岁的时候,如果你还是自由的单身者,就该考虑这个问题了,你准备独身吗?如果不,那么就准备恋爱吧。

对女人来说,最重要的不是事业,而是爱情和婚姻,这样说也许会遭到女权主义的反对,但是相信大多数女人都会在心里表示赞同。身为女人,谁不想被呵护,被宠爱,与相爱的人牵手一生?

恋爱太早了不行,那时候我们无论是生理还是心智都尚未成熟,容易被热恋冲昏头脑,等到稀里糊涂地嫁了人,才发现当初的决定是多么大的错误,而后悔已经晚了。

李虹和马飞家都是农村的,他们从小一起长大,那时候他们都是10几岁的少年,不谙世事。就在那个对爱情懵懵懂懂时,他们相爱了。高中毕业不久,就结婚了。

李虹不到20岁就怀孕生子,25岁的时候,就生了三个孩子。可是他们的生活却没有如想象中的幸福美满,马飞没有什么技术,只能靠给人打个零工养家糊口,穷一点也没关系。可是让李虹深感痛心的是,马飞嗜赌成性,输了钱回家就拿李虹出气,她的身上常常被打得青一块紫一块。夜里,她就暗自抹泪,看看自己当初的高中同学如今都大学毕业,有了工作,享受着恋爱的幸福,可是自己呢?怪谁呢?只能怪自己当初恋爱太早了,也许那还不能被称为真正的恋爱,只不过是彼此有一点好感而已,怎么就将那当做了托付终身的理由呢?

恋爱不能太早,但也不能太晚,这个只要看看那些脸上的皱纹已经掩饰不住,但仍然孑然一身的女人就知道了,她们是大多已经沦入高不成低不就的尴尬境地,看上自己的要么是40多岁的老男人,要么是带个孩子的二婚男人,而自己看上的30岁左右的男人,愿意同自己恋爱结婚的简直可以忽略不计。

虽然不能说女人在哪个年龄是最适合恋爱的,但是30左右应该是个不错的年龄阶段。左不超过五岁,那时候你正在忙于学习或者刚刚开始工作,一切都不稳定。右也不要超过五岁,如果一个女人到了35岁尚未恋爱,那简直是一件不可饶恕的事情。在和时光的较量中,所有的人都只能认输,尤其是女人,一旦错过了花期,就要承受难言的痛苦和压力。

所以,女人在30岁左右一定要考虑恋爱的问题,不要消极地等待缘分的到来。你可以适当地扩大自己的交际圈,比如多参加朋友的聚会,业余的时间去报考一些自己感兴趣的培训班,那样,你碰到白马王子的机会就会无形中大大增加。

另外,征婚的方法也是可以考虑的,目前,在中国,征婚主要由报纸、广播电台、婚姻介绍所等形式来接受当事人的委托,承担征婚工作。多数女人都会认为这是嫁不出去迫不得已的方式,其实这并不是一件丢人的事情。相反这种方式打破了地域限制,扩大了选择范围,可以在较多的人中选,比较迅速地找到理想伴侣。当然,也要避免一些骗局,睁大眼睛看清一些假象。

谈恋爱、选配偶,有个最佳年龄段,就像花有花期一样。恋爱,不要在你花期未到的时候提前盛开,也不要等到花期过了才勉强盛开,那样的你是没有竞争力的。

选择了合适的时候,还要选择合适的人。两性关系犹如花园,要想种得满园芬芳,就必须选择好种子,勤于浇水,依四时气候之需,给予特别的照料,播新种、除杂草,样样缺一不可。同样,恋爱是婚姻的种子,若想让爱情之树在婚姻的道路上四季常青,永远生机昂然,就要选好恋爱这颗种子。

什么是合适的人?我们很难给此下一个确切的定义,但我们给女人几条忠告:

首先,不要和已婚的男人恋爱。

现实中,已婚男人大都不愿意离婚,他们之所以会接受妻子之外的女人的感情,只是在享受你的青春和新鲜,而他只是不自觉地把这当成是一场游戏而已。就算他离了婚,他也会因为你不遵守游戏规则破坏了他曾经的安逸而痛恨你。

已婚男人的“玫瑰”对于妻子来说是关爱和体贴,对于妻子以外的女人来说只是花刺到手后留下的痛。聪明的女人,不要和已婚男人恋爱,哪怕你很爱他,不要说自己不在乎名分,女人到了一定的年龄就不会再有与另外一个女人分享一个男人的大度,你会希望有一个家,有一个孩子,而这个已婚男人是不能给你的。等到了那时候,你就会陷入徘徊于生死的困境。

其次,不要追求表面的般配。

我们经常在街上看到,一个看上去英俊潇洒的丈夫身边却走着一个相貌平平的妻子,美丽的窈窕淑女却依偎在一个“三寸丁谷树皮”的丈夫身边;又或者是精明能干的女经理嫁给了老实巴交的小学教师,才华横溢的男作家终生与一个普通女工为伴……

这样的组合,总是让人觉得愤愤不平,但是更令人吃惊的是,那些看上去似乎不般配的夫妻,居然能过得很幸福美满。而这其中的幸福婚姻秘诀又是什么呢?应该就是我们再熟悉不过的那句话吧——不找最好的,只找最合适的。

女人要记住,幸福不是做给别人看的,只有适合你的人才能与你共度一生。假如你是一个一心想成就事业的人,为了事业的成功可以牺牲时间、精力。如果你的另一半也和你一样,抱着为了成功可以不惜一切的想法,那么你们就会像一对优秀的合作伙伴,可以每晚都一起“密谋”;如果你是一个生来淡泊人生的人,只想有一本好书、三两知己,那你就要选择一个和你持同样人生哲学、可以欣赏你的人共度一生,这样你们才会有幸福。

最后,一定要确定你们之间有爱。

如今,很多女人把嫁人看做是改变自己命运的一个契机,谁不想嫁个有钱人,从此过上锦衣玉食、呼风唤雨的日子呢?但是,不要仅仅因为为了过上奢侈的日子而选择嫁给有钱人,只有爱才是幸福的基础,没有爱,再多的钞票都只能化作沧桑和空虚。

你因为爱而嫁给一个人,就算他并不富有,但你仍然能得到幸福。如果你因为他的钱而嫁给他,那么你就没有机会拥有幸福,除非你们在相处的过程中有了感情。

如果你在30岁的时候,不能确定自己要独身,就认认真真地去寻觅你的“另一半”吧,否则过了30岁这个分水岭,看着同龄的女人一手挽着老公,一手牵着儿子,幸福地散步,后悔已经太晚了。

4.不要固执到35岁还不嫁人

世人说女人如花,花有花期,女人同样,花过了花期就会逐渐凋零,女人也一样逃不过岁月的侵袭。所以,女人如果在30岁的时候,还没有考虑结婚的问题,甚至还没有恋爱对象,那么请不要再固执到傻傻地认为自己的白马王子就在不远处。

很多女人总是仗着自己的青春、美貌,认为不找一个完美的男人,太亏待自己了。于是,在选择男友的时候,眼光不自觉地就变得挑剔:甲抽烟太厉害,不喜欢;乙走路有些外八字,有失风度;丙相貌事业皆优,只是个子有点矮……些微缺点,都会成为对方出局的理由。她不遗憾,因为她坚信,总会有一个百分之百完美的恋人,手拿红玫瑰,站在命运的转折处等待着。那是多么令人激动振奋的一幕啊,佛说:“百年修得同船渡,千年修得共枕眠。”等了千万年,终于等到了冥冥中的他……

醒醒吧,梦中的女人,虽然张爱玲说:“于千万人之中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没有别的话可说,唯有轻轻地问一声,‘噢,你也在这里吗?’”但这不是真理,起码不是每个女人的真理。灰姑娘也许能等到自己的白马王子,但你不一定,虽然你比灰姑娘强许多。

的确有女人在对的时间遇到对的人,由此赢得了一生的幸福。可是还有很多女人没有那么幸运,她们要么是在对的时间遇到错的人,要么是在错的时间遇到对的人,要么是在错的时间遇到错的人。怎么办?继续等?眼看一只脚已经步入了大龄青年的门槛,而梦想中的白马王子的影子却更加模糊。这时候方恍然大悟,在没有在对的时间和地点遇到完全对的人,注定的缘分也是可以退而求其次的。

可惜,很多女人就是坚守了“命中注定的缘分”,在还可以求其次的时候等待着属于自己的完美的他,结果完美的他没有等到,自己的青春却溜掉了。过了花期的女人,很多迫于社会舆论和家庭的压力,只好随便找个男人草草把自己嫁掉,为此结下一生的怨……更可惜的是还有的女人固执,打死也不求其次,表面坚强地安慰自己崇尚独身主义,内心却脆弱无比,凄苦无比。

谭静名牌大学毕业,最重要的是她足够漂亮,身高一米六八,瓜子脸,大眼睛,皮肤白皙,无论高中还是大学,身后总跟着一群追逐者。但是高傲的她对身后那一帮男生连看都懒得看一眼,她要找个能配得上自己的“白马王子”。

她对男友要求的条件是:身高一米八零,收入不能太少,走路要有风度,声音要有磁性,穿衣要有品味,有浪漫的气质,不抽烟,不喝酒,和自己在一起不能看别的女孩……

谭静依照自己的条件pass掉了一个又一个男人,十年过去了,她从一个妙龄少女成了眼角有皱纹的女人,可是她不肯放弃寻找,反正都已经挑了那么多年了,索性一气挑到底找个最佳老公,不然自己这么多年岂不是白白耽搁了?!再说,挑挑选选才挑出个一般人,自己那张还算青春尚有美貌的脸上也挂不住啊!那不是摆明了要让人家看笑话吗?

于是又十年过去了,谭静40岁了,那些曾经相貌普通的女同学早已嫁人,那些曾经追自己的男人也早已结婚,他们的儿子、女儿都喊她阿姨,喊得她心里直发酸。可是,这时的她就更不愿意将就着把自己嫁了,这么多年,一个人都过来了,还怕再找几年吗?

一晃谭静成了步履蹒跚的老太婆了,当初的风华都成了岁月中的尘埃,不知道落在了哪个角落。有一个漂亮女孩,美丽一如当初的她,问她:“老婆婆,这么多年了,你难道没有找到一个意中人吗?”

谭静幽幽地说:“找到过一个。”

“那你为什么不嫁给她呢?”女孩奇怪地问。

“唉!那个男人也想找一个完美无缺的好女人。”谭静十分痛惜地说。

很多女人在爱情上都是“完美主义”者,可是男人怎么可能是十全十美的呢?如果这世界上真的有一个完美的男人的话,那他也一定在寻找一个完美的女人。问题是当你在寻找这样一个男人的时候,你是一个完美的女人吗?如果不是,那么何必要强求别人呢!

其实,爱情不是注定的缘分,那只是相爱的人给自己找的一个心理安慰,以证明自己的爱情多么珍贵。在你找到的时候,也可以如此安慰自己,但在你没有找到之前,万万不要迷信于它,你要告诉自己是在选择老公,而不是在等待一个完美的神出现。

有一天,柏拉图问他的老师苏格拉底什么是爱情,苏格拉底叫他到麦田走一次,不能回头,在途中要摘一株最大最好的麦穗,但只可以摘一次。

柏拉图觉得这太简单了,充满信心地去了,最后却两手空空垂头丧气地回来了,苏格拉底问他怎么回事,他说:“很难得看见一株不错的,却不知道是不是最好的,因为只可以摘一株,只好放弃,就再往前走走看,有没有比这更好的。就这样走到尽头,才发觉手上一株麦穗也没有……”

苏格拉底说:“这就是爱情!”

柏拉图又问:“那什么是婚姻?”

苏格拉底又叫他到杉树林走一次,同样不能回头,在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材,但只可以取一次。

柏拉图吸取了上回的教训,去了不久,就拖着一棵看起来直挺、翠绿,却有点稀疏的杉树回来了。

苏格拉底问他:“这就是最好的树材吗?”

柏拉图说:“也许不是。”

苏格拉底问:“那为什么不取最好的呢?”

柏拉图说:“因为只可以取一棵,好不容易看见一棵看似不错的,我怕再寻找下去又像上次找麦穗一样的结果,而且那时时间、体力已经快不够用了,所以,也不管是不是最好的,所以就拿回来了……”

苏格拉底说:“这就是婚姻!”

人的生命是有限的,如果我们苛求完美,过于挑剔,最终只能两手空空。一生的时间不长,作为女人的美好年华更是转眼就逝,我们要在这短短黄金阶段,去找一个差不多符合我们理想的男人,就算他有那么一点不让自己满意,那又有什么关系呢?我们的身上同样会有他不太喜欢的毛病。

你是在选择一个男人,一个实实在在地与你过日子的男人,而不是一个不食人间烟火的“神”。如果在不断地挑剔和更换男友中,错过了最美的花期,这才是终生的遗憾。

女人要世俗一点,不要自我安慰说“缘分”未到,如果你在40多岁的时候才能碰到让你怦然心动的男人,难道你要在那时候才穿上婚纱嫁给他吗?恐怕到了那时,他就算愿意娶你,却基于外界的种种因素也无能为力了。

不要相信那些女人的花期不止一季的鬼话,即便有,也不是对于嫁人来说的。女人最美的花期只有一次,那就是青春,我们大多数女人都是凡人,没有谁能在和岁月的较量中取得哪怕一点的胜利。女人要嫁,就要在自己最美的年龄做新娘。过了35岁,就过了女人最美的花期,如果那时候还没有嫁出去,就只能空留遗憾和悲伤。

5.新时代女性择偶也讲“门当户对”

“门当户对”是一个古老而长存且极具争议的社会现实问题,而且与我们绝大多数人息息相关。这个词一度被曲解为与爱情相对立的东西。

当然我所说的这种门当户对并不单纯地指门弟的高低,而是强调一种精神世界的一致性。我们成长的环境、接受的教育、生活的家庭,决定着我们的人格,而更多的是一种文化的差异。婚姻生活不是恋爱,家庭背景的不同,对潜在于各自灵魂深处的矛盾在相处的生活中会日益显现而无法融合。

从梁山伯和祝英台,张生和崔莺莺,到王子和灰姑娘,“门当户对”的观念总是以棒打鸳鸯的丑陋面目出现,为追求爱情自由的人们口诛笔伐。但随着时代的悄然变迁,却又有人开始提倡“门当户对”。有人说:“泰坦尼克号一类的爱情故事即使不是虚构的,但如果杰克没有死去,他和露丝真的能够长相厮守下去吗?”

一个灰姑娘,因为爱情嫁入豪门,固然可喜可贺。但是婚礼之后呢?丈夫的家族是否能长期善待出身寒门的媳妇呢?就算对媳妇不错,那对媳妇的娘家人呢?作为女儿的能坐视婆家人对自己老实巴交的父母冷眼相对吗?不要以为灰姑娘的故事一定会出现在现实生活中,即使出现了幸福大概也只能像童话中那样停留在婚礼上的一刹那。没有相当的经济背景的话,在以后的实际生活里,会深切地体会到两个家庭之间的差异。

小梅上大学的时候爱上了谢军,却遭到了父母的反对,原因就是门不当户不对,小梅家庭条件优越,自小在城市里长大,是娇生惯养的独生女。而谢军家在农村,家中兄弟姐妹五个,生活困难。但是小梅还是不顾父母反对,嫁给了谢军。

从结婚那天起,两人就开始了争吵。为谁洗衣服做家务争吵,小梅认为男人也应该分担家务,谢军则认为在家里女人做家务就是天经地义的。这还不算,他们又开始是否回农村过年争吵。有了孩子后,孩子每年回农村都会感冒一场,这更加深了夫妻之间的矛盾。

小梅说,上大学时她一直以为婚姻只是两个人的事——两个人在经济上,感情上,组成一个小小的联合体,只管生活就好了。但在现实生活中,门不当、户不对的“城乡结合”,给他们的婚姻上了夹板。

在现实生活中,夫妻关系中最难逾越的一道心理鸿沟,恰恰是那些鸡毛蒜皮的小事反映出来的婚前环境造就的差异,它妨碍着双方最终的接纳、亲近、融洽。

正如新结婚时代主人公所说的那样:“你嫁给了他,就等于嫁给了他全部社会关系的总和。你们俩的结合就是两个家庭的结合,他娶了你,就等于娶了你的一切,包括你的社会关系、你的父母……”

爱情可能会在不同的人群中产生,但良好的婚姻更多的是在相似的人中间产生。物以类聚,人以群分。在婚姻中亦是如此。

结婚双方的家庭或本人如果经济、地位、学识、成长的环境等相差较大,结婚以后一般不会幸福。随着时间的推移,两人的价值观念、消费观念、文化、娱乐、卫生习惯、感情要求等生活的方方面面都会格格不入,他们都会坚持认为自己是对的,对方是错的,要求对方忍让和改变,久而久之,他们就不再是平等的关系,婚姻也因此出现危机。而他们最初的观念正是来自于他们成长的环境,正所谓江山易改,本性难移。改变自己难,改变他人就更难。

当然,现实生活中并不匹配的婚姻却很和谐的故事也是有的,那需要彼此有一颗包容的心,不断地去磨合、谅解、愉快地接纳对方的差异。但那毕竟不是一件容易的事,作为女人,还是理智一点,“世俗”一点,不要选择与自己差异太大的男人。比如你初中毕业,最好不要选择一个研究生,或者你是一个研究生,也最好不要选择一个初中毕业生。

女人要明白,门当户对,不仅仅指双方的权势地位,更重要的,是双方的学历、工作、家庭背景甚至宗教信仰。有着相似背景的人,价值观比较容易一致,也更容易磨合。

6.爱你的人比你爱的人更能给你幸福

年轻的女人总是会不厌其烦地做一个游戏,这个游戏就是一道选择题,题目是你会选择谁与你结婚呢?A.我爱的人。B.爱我的人。C.爱我同时也是我爱的人。

大多数年轻的女人都会选择答案C,认为那才是圆满的,没有遗憾的。可是,我们经常面对的却只有答案A和B,于是,一些女孩勇敢f选择了自己的所爱,认为那才是无怨无悔的人生,可是真正聪明的女人,或者说世俗的女人则会选择爱自己的人。

记得曾经在网络上看到过一个名字叫“五百棵树的爱情”的故事。

淑红在嫁给湛江之前是一个苦命的女人。婆家的人叫她丧门星,说是她克死了丈夫。其实是她丈夫喝多了酒和人赌博打架被打死了。从结婚那天起淑红就没过过一天好日子,前夫喝醉了酒总是打她,有什么不顺心的事情,也是找她出气,她生了女儿婆婆对她也是骂不绝口,说她断了自家的香火。在这个贫困的小山村里她是没有任何地位可言的。她也一直认为这就是她的命,她在改嫁之前并不知道男女之间居然还有一种叫爱情的真挚情感。

媒人上门提亲时,只说湛江是个过日子的男人,就因为当年成分高耽搁了终身大事,改革开放后靠手艺吃饭。女人因为想急切地逃离那个家庭,所以也没有多问就过来了。过来才发现,他长得又黑又丑,满口的黄牙,而且他的所谓手艺也只是在外面风吹雨淋地修鞋。

湛江比她大20岁,30岁的她虽然已经失去了20多岁的美丽,但还是展现着女人最娇艳的魅力。见到湛江的那一刻,她心中有一种上当的感觉,但是自己已经没有了任何退路。

然而,就是这样一个不起眼的普通男人,让她深切体会到了男女之间真正的爱情。

结婚之后湛江很宠她。隔三差五给她买些小玩意儿来,一盒胭脂,一枝眉笔,有一次还给她带回了几串荔枝……过去三十年的岁月中,淑红从来没有使过这些东西,更不用说吃荔枝。她觉得自己比帝王的妃子还要幸福。吃荔枝的时候湛江只是傻傻地看着她吃,自己却不吃。她让他:“你也吃。”他却皱着眉说:“我不爱吃那东西,看你吃我就高兴。”后来淑红上街时看见卖荔枝的,过去一问才知道荔枝竟然要20元一斤。她的泪水一下子就流了出来,是啊,那么香甜的东西他怎么可能不爱吃?他是舍不得吃呀!

于是,淑红更加地疼湛江,晚上回来做好热乎乎的晚饭等他。冬天的时候湛江在街上冻一天回来,全身都冰冷得很,淑红就把湛江的脚放到自己怀中暖着,直到他的身体不再僵硬为止。湛江很知足地说是上辈子修来的福才会娶上她,自己为什么到五十还没结婚?那是因为在等她。淑红听了心花怒放。

湛江的活儿越来越多,他都忙不过来。淑红在家清闲,看湛江那么累,她心疼,她说,给我买台机器吧,我和你一块儿修鞋去。湛江不许,说能挣下钱养她,可淑红认了真偏要去。

于是街上总能看见一对老夫少妻在修鞋。两个人紧挨着,有修鞋的两个人就修,没有就有说有笑地聊天。

冬天寒风肆虐,街上人越来越少。淑红的手都冻裂了,耳朵也冻得青一块紫一块的,这时湛江买来一块烤红薯,红薯散发着诱人的香味,湛江剥开,用嘴吹着,却没吃,他把红薯送到淑红嘴边。淑红幸福地吃了一口,又吹了吹,让湛江吃。他们就这样你一口我一口地吃着笑着,好像享受一顿美食,好像吃着爱情的盛餐。

有一天,湛江对淑红说:“总有一天我要走在你前面。”淑红一下子就哭了,说:“那我和你一起去。”

“那我会生气的。”湛江说,“咱们现在的钱还不多,我们再挣几年,给你养老应该没有问题。还有,我给你在一块地里种了五百棵树。等有一天我去了,你也不能动了,那五百棵树也长大了,我相信那五百棵树就能养活你了!”

淑红扑到湛江怀里哭了。五百棵树,那只是五百棵树吗?这一辈子没有人这么替她着想过,湛江甚至给她想到了养老,她觉得这辈子活得真是值得了。

两年后,他们有了个儿子,儿子的名字叫幸福。

只有有爱的婚姻才能结出一种叫做“幸福”的果实。在你决定走进婚姻殿堂之前,请你一定要考虑清楚,你的婚姻目的是为了要拥有幸福,那么请记住只有一个真正爱你的人,才会宠你疼你,才会给你带来生命中真正的幸福。

女人30岁,不能再以小女孩的心态去对待爱情和婚姻,再在爱我的人与我爱的人之间犹豫不决。如果不能如愿以偿地和你爱的同时又爱你的人并肩走入礼堂,那就世俗一点,选择爱你的人,他将会给你你想要的幸福。

7.婚姻如鞋,选择舒适比漂亮多一点

婚姻如鞋,鞋子舒服不舒服只有脚知道。选择满意的婚姻如同选双满意的鞋子,舒适的鞋子才能养脚。记住舒适的鞋子不一定是最漂亮的鞋子,但是对于婚姻来说舒适远比漂亮重要得多。因为上路最怕穿错鞋,婚姻最怕受折磨。如果你的鞋子漂亮但特别挤脚,就要趁着还没鞋脚两伤就赶快换上一双,千万不要因为漂亮的鞋子能得到别人的啧啧称赞,满足自己的虚荣心,而自欺欺人装出幸福的模样。

从某种意义上来说,自欺并不是什么坏事,但如果你是为了维护自己的虚荣心而自欺,就有点可悲了。自欺欺人,不仅是不成熟的标志,同时会让你生活在痛苦之中。

王琳一直认为自己很幸运,找了一个帅哥做男友,一个被众姐妹羡慕的白马王子。可是结了婚她才发现,那是白天的戏,夜晚来临,她就得扮演披头散发的女奴。

丈夫比自己小3岁,家庭背景体面,又在外资企业里做主管,风度翩翩。但实际上,这个男主角外壳坚硬,善于虚张声势,而内心却很自卑,不知道是否因为“性”心不足,而诱发信心的减分。

可是,这个在外被大家“宠”坏的长不大的孩子,占有欲又极强。于是,便借一次又一次对王琳的征服,欺凌,虐待,来确定自己的权威与魄力。

在这桩外人叫好,内人心酸的婚姻里,男主角不想承担什么责任,也害怕承担责任;可他又要耍家长威风,最变态的便是几乎夜夜都要打太太出气。

而更可悲的是,王琳为了不被别人笑话,她怕别人说自己找了个人人羡慕的帅哥还不知足。每次丈夫动粗时,她只有苦苦哀求,别打她的脸就好,因为那样会被别人看到,那很丢人!她以为哀兵政策会软化他冷酷的心,总以为他会长大,不再分裂成白天与夜晚截然不同的两种角色。

总之,她这一忍就是近十年,她说,总以为他还小,耍小孩脾气,忍一些时间,他会浪子回头的。她不知道这种人格不成熟的男人,或许只适合谈恋爱,不适合做丈夫和父亲。

或许,爱神真的是个瞎子。他只负责给你冲动,感动,激动,他只诱发你幻想,变傻,变痴,然后只见树木,不见森林……他让当局者迷失方向,情不自禁,却又不自知,不觉醒,赔了青春之后,才发现一切已经晚了,只好忍着,以为太阳下山了,还会有星星会缀补那颗受伤的心……

而这一切都是因为自己的虚荣心,守着表面的光鲜,暗地里忍着钻心的痛。当你在黑夜里自己舔着伤口,想没有想过这为什么要过这样的生活?为了维护自己在别人眼里的美丽,真的值得自己如此付出吗?

对待爱情,忠贞,但不要愚忠;放弃,但不要失去自我。幸福如同穿鞋是否舒服,只有自己知道,不是做给别人看的。有些幸福,对自己而言,是如此真实,但在外界看来,却不精彩;有些“体面”与“光荣”,人们如此看好,但身陷其中的你,才真正体会到“败絮”的无奈。这时,你要清醒,要学会保护自己,学会一点点自私,毕竟,爱神是不管“幸福”一事的,只有你才可以创造幸福!

不管男性还是女性多少都有虚荣心,但女性的虚荣心一般比男人重,这也是女性的天性所致,但如果女性在与男性交往或恋爱中处理不好虚荣心的问题,往往容易迷失自己。很多女性在恋爱时总希望男性对她好,但往往忽视对男生品质素养的了解,总要求男人去满足她的虚荣心,如果不能满足她就认为是男生不爱她,随着虚荣心的满足,也渐渐丧失正确的恋爱态度和原则,结果就是把好男生逼走,更给坏男人以可乘之机,架不住一些坏男人的花言巧语,一点恩惠就被看成“爱”,甚至把虚荣心的满足看成一种交换以身相许,这样的例子并不少见。

我们早已习惯了郎才女貌这个词,几乎所有男人都会因自己娶了个漂亮老婆而自豪不已。社会在进步,如今,不仅是男人喜欢找漂亮女人,女人也想个找帅哥做男友,因为那样无论到哪里都会非常有面子。因为帅哥总是招人喜爱的,和帅哥谈恋爱可以赢得众多姐妹的羡慕和嫉妒,走在大街上回头率也高,这都很大地满足了一个女人的虚荣心。

选择帅哥没错,但是很多女人由此走进了一个误区,她们在选择老公的时候,只看重其外表。可是却忘记了有些帅哥是“金玉其外,败絮其中”,为了虚荣心,赔上一生的幸福实在是不值得。

女人在20多岁的时候,常常容易被爱情表明的华丽迷惑双眼,其实幸福是一种实实在在的感觉,而不依赖于它光鲜的外表。如果一个男人长着一张让无数女人着迷的脸,你万幸成了他的女友,千万不要高兴得过早,更不要在别人的羡慕声里沉醉。小心他只是徒有虚表,暗地里只会对你拳脚相加,从来不懂得什么是爱,什么是责任。嫁给这样的男人,你的幸福将如石沉大海。

婚姻如鞋的道理,我们很早就听说了,可是女人直到30岁的时候,才能体会深切,所以,她们会选择舒适比漂亮多一点的鞋子。这样鞋子不管走多远的路,多崎岖的路,都不会太累。

8.不要把自己拖成高龄产妇

对30岁的女人来说,结婚要趁早,要在最美的年龄把自己嫁出去,那么生孩子也要趁早,不用担心自己高危妊娠,不用担心孩子的健康,而且妈妈或者婆婆尚年轻,还能帮着带……那么,就早一点生吧。

所以,无论如何都不可将自己拖成高龄产妇后再生。所谓“高龄产妇”,是指年龄在35岁以上第一次妊娠的产妇,看看你的年龄是不是已经接近这个年龄,或者已经超过这个年龄了。

以前,结婚后,要小孩就是顺理成章的事情,但是现在不一样了。如今有越来越多的女人享受“丁克”,没有身体走形的危险,没有孩子啼哭,没有做不完的家务,晚上想疯到几点疯到几点,不用因为家里还有一张小嘴而担心扫兴,乐得两个人的自在逍遥。

可是生养下一代,毕竟是人的天性,还是有很多女人随着年龄的增长,从看到小孩子就厌恶,到看到小孩子就忍不住蹲下来逗一逗。于是,她们成了高龄产妇,担惊受怕也要坚决做妈妈。

北京等大城市的医院妇产科里,35岁以下的年轻孕妇都很少。一位妈妈说:“别人都告诉我如果40岁的时候没有孩子会后悔,所以为了怕40岁后悔,35岁的时候我还是要生小孩。”

如果打算生孩子,尽量要早生。孕妇超过35岁生育,得各种并发症和遭遇其他危险的系数要大得多。可是,有几个女人会听这个劝告呢?她们会说:“哎呀,我现在连自己都养活不起,哪里有钱养活孩子。”“等我攒够了钱,再说吧。”

的确,现在要一个孩子可不是家里添一双筷子一个碗那么简单了,怀孕期间的营养不说,光是生孩子的费用都要一万多元,此外,孩子从落地简直就成了一个花钱“机器”,吃的要讲营养,穿的要讲质量,学校要讲名气,哪一样少了钱能办成呢?所以,很多女人说,不是不想要,而实在是不敢要,觉得自己的生活还不稳定,经济基础还不够,或者心态上还没有准备好。

其实过来人都说,永远没有准备好的时候。生孩子的事情开始想起来觉得不知所措,一旦有了也就有了,顺理成章地就应付过来了。况且,等到你什么都准备好了,生孩子的最佳年龄已经过去了。随着女性年龄的增长,生育能力也会随之下降,据了解,超过35岁的女性,生育能力会降低百分之五十,流产率也会随年龄增长而呈上升趋势。

不仅如此,如果超过35岁生育,得各种并发症和遭遇其他危险的系数要大得多。妊娠高血压综合征(妊高症)导致视力下降视网膜病变的,糖尿病天天注射胰岛素的,心率不齐吸氧的,怀孕期间得了脑血栓的,都是30岁往上的选手。拿医生的话讲:“你们这哪是生孩子呀?简直就是玩命哪!”

周颖结婚那年28岁,那阵子他们做生意借了不少外债,就想着拼命工作挣钱,把外债还上,再攒点钱为自己将来的生活打基础,根本无暇顾及什么时候要孩子的事情。

她的婆婆催了她几次,她就说:“现在哪里有钱养孩子?外面还欠那么多债呢。”婆婆说:“早养孩子早得济!我是为你们两口子着想。”周颖哪里听得进去,她认定要生孩子就要给他最好的生活,如果没有足够的经济实力,不如不生。

抱着这个想法,周颖和老公两人拼命工作,终于觉得自己有能力养孩子了,那时的她已经35岁了。因为是高龄产妇,什么高血压、糖尿病症状都来了,加上怀孕初期又患了感冒,惊险万分。每次去医院检查,都担心孩子有什么毛病。一直到出生,也只记得问医生孩子正常不正常,见孩子一切安好一个手指头都不缺,一颗心才放下来。

可是,算一下支出吧,自己的一个女友早几年生孩子才花了四千,而自己花了一万六,忽然想起自己拼命攒的那点钱还不是都给医院攒了去,完了自己还赔上高龄产妇的担惊受怕。她的婆婆说:“什么是攒着攒着窟窿等着,都是大龄青年高危妊娠给闹的。”真是经典之语。钱是一辈子都挣不完的,但是生孩子可是有时间限制的,否则会有生命危险的。

所以,女人在聪明的同时,也要世俗一点,说什么生存压力太大不敢生孩子,说什么生了孩子没人管也养不起。这都不是你向人类的生命极限挑战的理由,如果决定要小孩,如果两个人的感情稳定,如果不想生了孩子身材走形难以恢复,如果不想承担高龄产妇的危险,如果不想孩子有什么不正常,如果不想40岁的时候接送孩子上幼儿园被误认为是“奶奶”,更重要的是那时候你会力不从心,那才是真累。

9.比恋爱时活得更好,就是对他最大的惩罚

这个世界上,没有谁离开谁活不下去,除非他是给你提供水、空气、阳光和食物的上帝,所以,那句“没有你我活不下去”的傻话最多动动嘴发泄一下心中的怨恨,千万不要真的相信那是真的。

当一个男人选择转身离去,请你也学着转身,把悲伤留到背后,让时间慢慢地淹没,慢慢地分解,直到你能开始新的生活。

曾经许诺要爱自己一辈子,陪自己一辈子的他走了,真有天塌地陷的感觉。很多女人都会在这个男人转身离去的无情背影里绝望到底,从此消沉下去,甚至决绝地选择自杀,想让他知道没有他自己就没法活下去了,想让他知道自己爱他胜过自己的生命。以此挽回他的心,或者是报复他,惩罚他。

你这样做,他也许会同情你,也许会有一点内疚,但是你的行为却丝毫不会达到惩罚他的目的,深受伤害和惩罚的不是他,而是你自己。

你的自怨自艾,自残自虐,自暴自弃,搅乱了你的正常生活,你失去了快乐,失去了幸福,在女人最好的年龄里把自己折磨得不成人形,满脸沧桑,他伤害了你,你为什么还要伤害自己呢?而你的自杀,也只能让他在你消失的三个月里感到一点内疚,之后不敢说就会把你忘得一干二净,也不会为你悲伤掉泪了。而你却为此付出了无价的生命,代价未必太大了。

也许人生中的得与失原本就是个奇妙的悖论,她失去了刻骨铭心的恋情,却也从此冲破了“某某女友”这个拘束的头衔,虽然整个过程痛并艰辛,但破壳而出之后却爆发出自己的所有能量,开创了另一方天地——与其说这是人生的补偿,不如看做是一场蜕变。

女人可以失去爱情,但不要因此而失去生活,迷失自己。有些人一旦失去了爱情,就会连生活的重心也失去了。只剩下无助、寂寞、孤独、消极、悲观,甚至失去对生活的信心。可是再过几十年,等到自己老了,活明白了,回忆起那时候来,怕只剩下惭愧和悔恨了吧?

爱恋中的你,是不是也觉得你爱着的男人是这个世界上最好的男人,非他不可,非他不行?他是独一无二的,没有他,你就无法生活下去?所以你要在他离开的时候拼命地折磨自己,甚至自杀以求解脱。

其实,那是因为他身上有光芒,这光芒迷惑了你的眼睛。但那不是他自己的光芒,而是爱情的光芒。爱情的光芒让一个普通人显得与众不同,而普通人才是他的真面目。

如果你觉得离开一个人活不下去的时候,你只需要等待一些时间。短则三五个月,长也不过三五年,爱情的光芒一定会从他身上褪去,那时你便发现,他其实也不过只是个男人,好的话也不过只是个还不错的普通男人,若不好的话,你会在他身上发现让你后悔得肠子也青了的缺点,这就是时间的力量。

女人不要犯傻,切记不要把爱情视为你的一切。千万不能因为爱情而放弃自己的事业、爱好和友情,放弃了这些宝贵的东西,也就放弃了你作为一个独立的人的创造能力。只有这样,当你要选择离开时,才能走得坦然。

不要一根筋地认为他就是自己的氧气,没有他,你的生命就会终止。你只是不甘心让他抛弃你,要分手也要你先提出;你只是暂时不习惯一个人的生活,习惯了就好;你只是想让他有一天后悔,后悔和一个爱自己胜过爱生命的女人;你只是想让他知道,他欠你的,一辈子都还不清……

归根结底,你并不是真的没有他就活不下去了,事实是,你受伤了,需要时间来疗伤……然后,你会慢慢恢复爱上别人和接受别人爱的能力,你的生活依然会精彩!这才是对自己的善待,对他最大的惩罚!,

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