付出去的爱为何成了泼出去的水

到我写这句话为止，我认识你七年四个月三天零二十七分。

我在傍晚十九点三十三分走出地铁灯火通明的出口。

我终于在数完第二百六十三个行人后开始迈步回家。

我们的家住在这条路第十三号院的四门六栋二十九楼。

我今年二十七岁零四十四天而你三十三岁一百零二天。

我第多少次开始无聊在这个你忙着的时间段里。

根据这些数据我称出了自己重达四十九千克的寂寞。

我们再来算笔账。

你上小学我才出生；你第一次看言情小说的时候我刚会看小人书；你怯生生亲第一个女孩嘴的时候，我还在拿着98分的成绩单为了没有考一百分而哭泣；你已经谈了很多次恋爱的时候，我还在青涩地暗恋邻班男孩；你开创事业的时候，我却在美丽的象牙塔里幻想一切未遇到的人和无法预知的事；你事业有成的时候，我不过刚刚来到这个社会，周旋于方案、标书与客户之间努力地挣命。

我们这样独立存在，互无所知，就好像隔着一个时代的距离。

终于在我活了这么久以后，才遇到你，多不容易。

我说，花了那么久养大的自己，一定会找到一个属于自己的白马王子吧？然而遇到的却是你，一个大我好多的男人。多讽刺，却还是轻易爱上。攒了那么些年没怎么用的所有爱情，竟然全部给了你，多奢侈，还是果断交付。

数着仅剩的点滴不甘，思忖爱情这东西，就是你情我愿的戏码。谈年龄的差距实在有失优雅。

走在红地毯上的那一刻，我细数所有的美好与憧憬，幻想着在你结实的臂膊里面感受生活的快乐，感受那男人像火一样的体温。

我甘愿从一个背着吉他走在公园都会人人侧目的女孩，变成围绕锅碗瓢盆灶台转的妻子。我甘愿放弃自己最喜欢的诗词和古籍转而去研究菜谱，只为了做出让你合乎心意的菜肴。我愿意从此和过去的朋友少了联系，和过去的生活做决断，只为了把所有的心思都放在你的身上，只为了得到你的一声赞扬。

但是，为什么你当初的激情却冷却了呢？

还记得当初你为了我燃放漫天的烟火，是你让我想象了无数次的浪漫情景在我的眼前真实地再现出来。那一夜所有的烟花都仿佛是爱的见证，我愿意永远躲在那个场景里面不出来。但是我却忘了，烟花虽然美丽，却只有一瞬间，五彩缤纷后漫长而枯燥的黑夜必然又会收复领地。在如今，你肯多给我一个小小的惊喜么？

我记得你每一次送我玫瑰的情形，我愿意不在意所有人的目光投入你的怀抱，即使无数人在我面前论证着年纪的差距带来的“鸿沟”，论证着我和你对爱情理解的不同，我还是相信自己所想象的最好的就是真实的。我却忘记了，剪下来的玫瑰，已经没有多少美丽的时间，最终只会慢慢地枯萎，最后被扔进垃圾桶。我呢？现在的你，还肯施舍给我一个满满的拥抱么？

我还记得你求婚的时候，一直高大的你肯为我单膝跪地，那个时候我心里的感动更胜于脸上幸福的泪水，我在想着这个男人肯为我付出所有，值得我托付终生，我欣然接受所有人祝福的话语和鼓励的掌声，在万众瞩目之中接过你的戒指，和你深深的拥抱。现在想想，当初你想的难道是“大丈夫能屈能伸”么？为何现在的你没有了那时候的忍让，反而动不动就发脾气，是因为我已经是你的私有财产了么？

我还记得在结婚典礼上，我身着最圣洁的婚纱，感觉自己是世界上最幸福的新娘，我愿意和你共同宣誓，我所说的每一句话都是对自己许下的誓言，我愿意和你在一起，不论生老病死。但是，你呢？

在如今，我日复一日的做着记忆之中你最喜欢的饭菜，你知道我已经练出一手好厨艺了么？当初我做得那么难吃的东西你都说好吃，可是现在你却味同嚼蜡，直到最后，几乎不回来吃饭了。每一次，望着那一桌子的饭菜，你让我怎么下咽？独自一人，一直等到饭菜都冰冷，和着泪水咽下的米粒，怎么不伤人……你曾问我，结婚之后不工作了，怎么还会得胃病。我知道，你可能永远都不知道，结婚之后，我吃过多少掺着泪水的冷饭。

如今，我会穿着好看的裙子，我有大把的时间让自己的妆容变得精致，我可以买上很多的高跟鞋，可是你都不会赞扬一下，甚至连批评一句也不肯。我多希望你告诉我说我买这些衣服是在浪费钱，我多希望你笑着说我的品味真是恶俗，我多希望你告诉我适合什么样子的着装风格。

可是在你的眼里，我穿什么都没有区别，都是你司空见惯的妻子。

司空见惯，这就是我们的七年之痒吗？是不是付出青春付出感情付出一切去爱一个人，最终只会变得一无所有？

或许，一无所有的人，才会孤注一掷。

当看到那份离婚协议书的时候，你说你还爱着我。我知道你还爱着我，你还保留着自己的忠诚。但是，你爱的到底是当时的那份忠诚，还是当年我身上打动你的那份年轻？抑或是已经逝去的一个心动的感觉？

我一直以为，我们之间，会有最深沉而难以撼动的岁月沉淀下来的感情。可是，你告诉我，它在哪里？

我看着你的眼神在躲闪，我知道你在从记忆的最深处搜寻当初我们爱的感觉，容我问一句：“你成功了吗？”

你可以改变以前的作为，可以每一天都回家来吃饭，但是，却改变不了你味同嚼蜡的感觉。既然饭菜已经失去了味道，我自己吃或者强迫你吃又有什么意义呢？

我知道你可以每一天都夸赞我，但是我再怎么改变也改变不了一张对你来说毫无惊喜的脸，那么我为什么要听那违心的安慰，让自己愈加难过？

我知道从此之后你可以每一天都说爱我，但是请确定，你心里真的爱我。爱如果争取不来，我也绝不要敷衍和施舍。我宁愿找回骨子里的骄傲。爱一个人爱得失去了自己，是一件多么可悲的事情，还好我能转身。

转身之后，做回我自己，那个时候如果你发现你还爱我，那么我也许会在人生的路上慢一点走，等着你追上来。

但是，我绝不会再次回头望，也不会停止自己的脚步。我已经失去了很多，付出了很多，现在，我希望能收获生命之中除了你以外的美好。

你问，我们还能在一起吗？

可以的。

不需要天崩地裂不需要海枯石烂，只要有一天，爱的人能懂得自立，被爱的人能懂得珍惜，我们还是可以走到一起的。

我们可以一起继续当年的烟花和爱，我们可以像当年一样为了一束玫瑰而紧紧相拥，我们可以像当年一样手牵着手。我的要求并不高。

那时候，我希望我能听见你说：“我爱你。”那样我就会告诉你，我一直爱着你，并没有改变过。

在生物上有这样一个发现：其实，人只要睁开眼睛，就随时随地能够看得见自己的鼻子。只不过，我们的大脑已经自动忽略了鼻子的影像，所以我们往往会将其忽视。这大概和中国古代所说的“目不见睫”是相似的道理吧？

所以，我们对于身边最在意自得的人，往往却视而不见；对于沉浸在其中的最深沉而浓厚的爱意，往往却感受不到。陌生人给我们一碗饭吃，我们都会说一声谢谢，但是身边的人把一顿饭烧焦都可能引来你的大发脾气。